好吃看得见

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(一点关于自己的事和家里的事的槽,不想看就直接刷过去8)


还特小的时候我看我爸妈吵架贼可怕,我就有点信积拉奶,因为那时候我已经会自己找百科以及性教育书读了,书上写的就是孩子是父母爱的结晶之类的,那时候我没见过那么多不爱孩子的父母,我当时的同学朋友爸妈也都不带这样吵的。


我就问我娘,我是怎么来的,你们又是怎么在一起的。


事实证明我那会儿很有先见之明但是不知道人间还有套路在,我娘回答我,长大了再告诉你吧,现在告诉你怕你接受不了。并无视了我说我以后突然知道真相才比现在更接受不了这句话。(当年他们离婚都不亲口告诉我,二婚也不亲口告诉我,一次是初二班主任把我喊道楼道里告诉我,一次是我要填学校的家庭档案问有没有单亲补助的时候他们才告诉我他们已经领证了。…………所以中学6年我都很不稳定,每天每天跟错乱了一样ry)


然后如今到了突然知道真相的一天。我是真tm觉得憋屈又难受。但是一则时光不会倒流;一则我娘至今都觉得就那样就好别想多了,我总不能说她活该吧,即使也许说了也是石沉大海我也说不出口。


我提过为何不换个对象,连备孕都不给你补充营养,花自己的钱还要被骂,然而得到的回答是为了保胎没心思管这个,于是我就这样来到这个世界了,还说换了个对象得到的孩子就不是我了……天哪不是我又有什么关系,为了如今跟我说这个我不会难过吗,不是我的话我也就不会听到这句话了才不会有机会难过吧。


不知道为什么,现在的我满脑子都是各种推测和结论。


是是是,这样来到世界的孩子太多了甚至有更糟的,我简直是他们的九牛一毛甚至可能还是很茁壮的那一撮了,也许会被说就是我自己要想那么多,不去追求这些就快乐了,首先我不想不去追求,其次我这个脑回路恐怕就是天生的即使成了植物人我也可能还要这样思考。我也会去想那些人不会想那么多不会为此难过或者在意挺好的,但真的没法儿去羡慕他们,对他们来说是好的但不是我追求的。


我追求的东西少到一个手数的过来,我一个都不想让它们从手心里溜走。


哦对了,我对爸妈爱的孩子肯定是有羡慕的,但因为我感受不到太多爱所以也没有特别渴望,只是觉得如果得到的爱多些我现在应该在另一个世界线的分支上而已……。我娘我也感受不到她爱我但至少从推断上我理解她爱我,(之前告诉她我没法感受只能推断她竟然接受了这样的我),只是童年里偶尔希望他们不要用钱(也没什么钱…因此更不希望用这个方式,同时也觉得用钱是一个很没用的方式)来爱我,好好跟我讲话就好了。


但是他们啊自己都活的不明不白的,还在逃避自己,知道这一点后我也没再在他们身上寻求我的需要了。


我知道我需要多放眼未来,我也不是没这么做,未来可期但对现在的我来说依然难以成为谈论或者自白的素材;我只是运气不好,过去的事情,缠缠绕绕的绕到现在也解不开,至少在一番挣扎之后,我没有在那个死结里了,我想我也没法儿活得明白,就是至少我不会逃避自己了。

少许有点孤独,不过还行。


况且我现在有小崽陪我,虽然大多数时候我觉得小家伙简直像我的孩子,照顾起来令人头秃(不是难照顾,而是习惯不同有时候get不到点)。虽然不能保证未来如何,但到今天为止我们其实吵了很多次很多次,但吵之后得到了更明确的共同前进的方向。


没能有个太好的过去的我,至少在预感的可视范围内,还有机会拥有一个不错的未来吧……

当然,我还没有傻到寄托全放小崽上,那对她压力太大了,对我也是。

顺便为了防杠,憋说那时候我抽什么风,接受力这玩意就是个玄学一样的东西。而且我叙述肯定简化了很多蛋疼的过程和细节,真要这么轻描淡写我就被影响得不稳定那我也太没用了(。 

2018-08-22  | 1 2
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